Je l’avouais, je me suis levé con... contrarié, du pied gauche surement, il m’en a pris un syndrome Gilles de Tourette du matin qui exprime avec verve ma contrariété je pense. Puis soudain, ce Gilles de Tourette a été thématique, il a employé CON comme constante dans ses injures, alors question de se défouler et d’immortaliser voici un top five bien inutile des cons proférés en ce 15 aout radieux (enfin à Saint-Etienne). Mes cinq meilleurs cons d’insultes...
5 Pauvre Con. Celui là c’est le choc poético dramatique qui associe un état de fait le con à un coté pataud avec le pauvre, on y sent du plaignant mais aussi de la compassion.
4 Tête de con. Ca c’est l’effet miroir du matin, une tête d’Isaac et ça fuse. C’est vrai que j’ai une tête de con, cette position 4 est un con réaliste limite narratif.
3 Gros con. Plus d’effet miroir (qui a évoqué une aiguille de balance qui flirte avec les 83 et parler de mon poids ?) celui là il sort des tripes, c’est le con qu donne envie de se taper la tête contre les murs, être un gros con, ça commence à être grave, limite irrémédiable, non ?
2 Invité d’honneur d’un diner de cons. Cela c’est le con de foule, l’agora con en quelque sorte, avec le regard des gens, on est le con des cons dans un truc mondain (je me demande si cela m’est pas déja arrivé une bonne demi douzaine de fois d’ailleurs), on est le centre parce qu’on est con. Vu la longueur de celle là, je ne la dis que peu souvent.
1 Con de merde. Association pas poétique mais qui a son effet, le con de merde claque comme un coup de fouet (hommage au frangin de FC Trincamp qui décupla ses chances aux 15 km du puy avec cette pommade), le con de merde claque comme une rémission, comme un "arrêt définitif tout le monde descend" et c’est pour cela qu’il truste avec brio cette place de numéro uno.